我是颈上有疤的女人

除了向小米君也没跟谁要过票，却一直一直都默认为会有免费票的，我就是这么掩耳盗铃的人啊，看来是要错过这场演唱会了。

在家等朋友来看我今天在家凹的失恋造型，比比谁更伤心。今天大学闺蜜看到我的失恋消息，竟然反映说，我真羡慕你可以经常换男朋友。靠！我愕然愕然愕愕然。我绝食四日在家奄奄一息，却遭来如此评价。我便奉劝，男人还是不要见识的太多，对男人的了解除了可以增加嫁不出去的指数，别无其他任何好处。

前一个星期的奋战，全部因为明星经纪人的一句话付之东流，便负气今天翘了班，半年来都没有请过一天假，也许是应该让自己休息一下了，以免被生活压的喘不过气，不是我好欺负，所以大家都来欺负我。

谢谢这些天朋友的陪伴，默默看我哭的稀里糊涂时候递上，慷慨解囊并且监督我吃东西，无时无刻的短信劝我坚强，给我力量。不是我第一次失恋，但愿是最后一次，其实每次分手多年之后仍有唏嘘，只是当时总被眼泪抢尽了风头，不顾一切。这几天，我竟然并不是觉得自己最可怜，而是每一句我现在想问的为什么都让我想起从前被我深深伤害的那个人，当时也一定有我现在的伤痛吧。我现在的苦难是我欠他的。

爱的痛，让我昏睡了很久的心醒过来，原来我也不是木头人，我还是会伤心难过，半夜睡不着觉的，不是因为想不出TVC而是感情。

每段感情总有些后事需要料理，该还的还了，该删的删了，该丢的丢了，最好什么都不记得了，怕是又要眼泪流成河了。

那天心情很低落时候，JOAN给了我这张照片。拍这张照片的下午，一切还云淡风清的，我看到一对幸福的拉拉。而此刻物换星移，什么都不同了，照片里的我并不美丽，但是黑白胶片里一种无可言说的寂寞感在一瞬间包围了我，仿佛那一天的下午是几个世纪前，那面无表情的寂寞早就深刻的烙在了宿命里。谢谢琼，我很喜欢这张照片。

米君，对诚意的考验不只是高的，且是长期的。

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为了对得起每年交的有限电视费，今天终于得空看了眼电视。而这难得难得看的一次电视节目，再次证明了自己平时没有把时间浪费在这个项目上的无比正确性。

先是生活频道，毫无美感的镜头里，一个姿色不怎样的女人戴着一个面具，用事不关己的语气，第一人称的角度，讲着当下最流行的遭遇负心汉的故事。哦，这不就是那个谁比谁更绝情的“大话负心汉”节目吗？故事情节有多么造作先不论，只是在偶尔穿插的镜头上看到百无聊赖的嘉宾始终在东张西望，年纪大的嘉宾大概已经快要睡着了。让偶最绝倒的是，该节目竟然以3分钟一次的频率生硬的插入宣传赞助商某某咖啡馆的镜头，甚至于无论女主角的故事进行到怎样的煽情处，那位编导都可以将镜头铁面无私让给某某咖啡馆。直到开始不顾一切的拉开嗓子唱起“为什么你背着我爱别人”，我的听觉收到了严重的损伤，差点想拍案而起。这样的节目不是在侮辱观众的智商，挑战观众的耐心，那是在干嘛。一脸严肃的主持人除了不断追问是否发生性关系，并隐晦称为那种关系，还能为这样的访谈找到怎样的G点呢？再说人家发生没发生那种关系根你有什么关系啊？和电视观众又有什么关系啊？人又不是在审犯人，无辜的女主角居然还一本三正经的回答，恩发生了，但是怎样怎样。SHIT，难道还要告诉你当晚细节如何吗？隐私已经贱到这种程度了吗？当那些嘉宾一觉睡醒，开始大放厥词的时候，我毅然决然的转了台。

接着是中央台在播香港的事。几分钟的现场连线，偶又再次见识了国内的白痴主持人。场内的主持人一开始问了几个常规问题，接着就开始不受控制的问，香港那里的报纸卖的怎么样。可怜的现场记者开始解释，香港这里报纸以小报为主，而这几天大报卖的也非常好。一个白痴问题过去以后，那位场内的女主持还以为大家看不出她的智商有问题。在现场记者介绍香港巡游时候下了三场雨是打断问道，那巡游当中的敞篷车怎么办啊？姐姐，难道你想人家告诉你，坐敞篷车应该去躲雨吗？那位好心的现场记者还是很NICE的解释说，香港的雨水比北京的干净，所以没关系。这时那位主持人姐姐才心满意足的闭了嘴。

接着转到另一个台，也是关于香港。主持人问嘉宾，香港有写什么好吃的。嘉宾说“鸳鸯”，主持人说“就是叫鸳鸯么”，嘉宾说：“就是叫鸳鸯。”主持人乐滋滋的对着镜头说，观众朋友下次您到了香港，就可以去茶餐厅去点一杯鸳鸯了。我昏！这些做主持的到底做没做过功课啊？在香港回归十周年的大型节目就不能在全球观众面前问一点有见地的问题吗？

郁闷到无话可说的关了电视，开始考虑是否要拒付下一年的电视费用了。

今年的生日禮物竟然無一例外的由快遞先生送到。

這種情況持續了一星期之后，前臺MM幾乎要瘋了。

話不多說，SHOW OFF TIME,曬禮物先。

PS，所有圖片轉自FLICKR，如有誠意敬請下載FIREFOX+FLICKR ACCESS觀賞。

這就是傳說中的重頭戲心水禮物！米國直飛上海，世紀商貿廣場直抵新天地！

英俊的小LO，考驗我的動手能力啊。

裝在心型盒子里面的生日小公主三件套，迷死人迷死人！

從日本郵便局遠道而來，包裝美過禮物的小人偶，就曬包裝吧。

都是心型哦！

nara卡片的反面，寫了那么長，姐妹情深，眼淚嘩啦啦啊

千里迢迢從北京帶回的經典米老鼠，同樣心頭好。

來給個特寫 ！

由日本轉戰北京，由北京來到上海，差點在北京機場陣亡的可樂罐。幸苦了，好姐妹！

神秘搞的很足的卡片，來自北京的頂級品牌購物航母。

去了趟北京，然后被北京郵局彈回，不得不再由上海快遞先生送到命運多舛的韓國娃娃。

更多禮物不斷更新中，敬請期待！

一直想忽略忽略忽略，27岁的生日叫我怎么面对啊，还好这天就要过去了。生日的礼物从周三开始就陆续收到，以致于当晚就吃了大餐，喝了咖啡一派过生日的气氛，以致于早早的生出为什么每到生日心情总是低落的惆怅。可是一切从星期五收到JY姐姐的超心水礼物之后就都改变了。这份礼物真是重中之重，因为刚刚以为今年不会收到NARA的东东了，结果最意想不到的人送了我这份意想不到的礼物，一点点拆开礼物一点点阳光直接照进我阴霉了好几天的小心窝。更神奇的是，姐姐不知道我超喜欢NARA，只说在美国的书店里看到觉得这个娃娃非常象我，就买下来赠我，这份默契不是更珍贵吗？

最神奇的是，收到这封礼物之后工作也开始走运了。当天和CD,ECD的REVIEW大受赞扬，竟然连另外一组从来不合我主动说话的CD首次跑来说："isis great work！"以致于下午作为唯一的中国籍员工亲自参与PRESENT，甚至没有被骄傲的客户鄙视。那天的好运好像用不完一样，晚上中场休息时候老板跑来说“good job!isis",那天的ISIS要被幸福冲昏头脑。而这样长长叙述只是想告诉自己以及那些在坏情绪里挣扎的朋友们，任何困难的时候都会过去，你从这里失去的东西，或许有一天会在那里得到，生活还是不能太绝望了。

生日当日哪里都没去，只和家里人一起吃饭吃蛋糕，只是突然觉得庆祝好像是完全没必要的事情了。 今天截至现在发来贺电贺信的朋友是：除去JOANNE两天前记错就发来的祝贺短信——零点第一份当然是连长的——5点第二份是OO多年不联系的一个同事——10点招商银行——11点小尾巴还说补我礼物，27岁的成熟女性还应该相信男人的话吗？——19点SONIJA贺电，据说前一个电话打错还唱了生日歌，糗到家——20点LILIAN贺电并介绍私活一份——21点半琼MM网络祝福

谢谢大家了。

特质：觉得只有自己才最可信最可靠。

在感情上，你不是一个温柔而善解人意的人。你很讨厌婆婆妈妈的感情，也很不喜欢费力去猜他人的心思。这样的你，在处理感情问题时难免会显得任性 而冷漠。在感情中，你很少会是付出较多和投入较深的一方，大体上你实际是一个得到了才会去付出的人。你会好好对待身边的人，会认真维持感情。但是，当感情 无法维持，或者让你觉得厌烦时，你也会是一个相当决绝的人，讨厌纠缠不清。并且，一旦你对一段感情失望，你就不会留任何回旋的机会。你在感情上实际是一个 很冷血而有些感情洁癖的人，也并不介意伤害到别人，是一个能够占据感情主导地位的人

这辈子你伤害过多少人 ？

原諒我那么久不更新之后的第一篇，竟然是篇悲情貼。

那日加班天昏地暗，突然從前某人上線來說話。幾年前，若看到這個字打頭的ID，必定心跳加速。只是今日，卻異常平靜，只是說加班結束了，然后道別。平靜到自己都很吃驚，走在回家的路上，那個男人還是當初自己死皮賴臉，死心塌地，非他不嫁的那個嗎？假如當初真的歷經千辛萬苦走到一起，也許今日的生活也就這樣平靜的激不起半點漣漪了把。

重點并不在于此，也許有的假如當初在一起，有的假如當初那夜，我沒有遇到那個人，緣分在開始的時候就那樣斷了，今日我還會如此難過么，深夜里獨自哭泣么？也許誰都沒錯，錯的是命運，那么多的假如統統沒有逃過，發生就是發生了。只是我想知道自己該怎么辦，一直很想知道假如可以回到那天，你寧愿沒有見到我么？

也許找一個真誠的男人這個命題從一開始就是錯的。想不明白了。

很快就是生日了，北京之行告破產。那么我只想普通的過那天，該加班就加班，該出差就出差，該呆在家就呆在家。

也許又要好多天不更新了，提前感謝那些為我精心準備了生日禮物的朋友。特別是一位很從前的朋友，謝謝你記得我的生日，送給我最意外的禮物，雖然你也許都看不到我在這里的感動。：）

    一份爱能承受多少的误解
 熬过飘雪的冬天
 一句话能撕裂多深的牵连
 变的比陌生人还遥远
 最初的爱越像火焰
 最后越会被风熄灭
 有时候真话太尖锐
 有人只好说著谎言
 假如时光到流 我能做什么
 找你没说的 却想要的
 假如我不放手 你多年以后
 会怪我恨我 或感动
 想假如 是最空虚的痛
 一个人要看过 几次爱凋谢
 才甘心在孤独里冬眠
 最初的爱越像火焰
 最后越会被风熄灭
 有时候真话太尖锐
 有人只好说著谎言
 假如时光到流 我能做什么
 找你没说的 却想要的
 假如我不放手 你多年以后
 会怪我恨我 或感动
 想假如 是最空虚的痛
 为什么幸福 都是幻梦
 一靠近天堂 也就快醒了
 或许爱情 更像落叶
 看似飞翔却在坠落
 假如时光到流 我能做什么
 找你没说的 却想要的
 假如我不放手 你多年以后
 会怪我恨我 或感动
 假如真可以让时光到流 你会做什么
 一样选择我 或不抱我
 假如温柔放手 你是否懂得
 走错了可以 再回头
 想假如
 是无力的寂寞

一直都不寫博的后果就是很多有趣的瞬間就在記憶的黑洞里一去不回：包括很贊的心靈超市，包括放了水煮魚米小姐碩大一只鴿子，最后不得不在來福小館2人在5人座吃掉6人份的飯菜才心滿意足，包括早晨上班進電梯時候劈頭被人喊哥哥到狂汗，包括在無數次的姐妹淘三人組。所有這些讓我沒辦法再厚著臉皮什么都不寫。

只是那天填完厚厚一刀的報銷，我才知道我把青春獻給你了，公司！

今天有一肚子的怨氣便起了名字叫做“發脾氣女王”。如果真的是發脾氣女王，現在就不用那么郁悶了。明天就是分手一周年了，其實偶爾還是會想到從前那個人的好，現在聊天時候可以象朋友，并不是別人看來從前愛的不深的問題，而是一直在某一個地方可以放一個人，有好朋友的感覺，怎樣都可以雖然那人早已不屬于我，可是卻不想去占有的那么一個人，在那里就很好。

有的人叫你哭泣，有的人卻可以讓你微笑。明明前一分鐘被人氣的眼淚要掉出來，另一人幾句話，讓你風干眼淚。而人世間最遺憾的就是他，永遠無法屬于你。

勇敢愛和勇敢放手，都是讓人很傷腦筋的學問。

 幾天后終于可以旅行，終于可以離開這個城市喘喘氣，終于輪到我給大家寄明信片了！

博客里已经存了两篇草稿了，感觉很没营养不愿示人，不知道为什么就是进入不了写东西的状态。

头疼的要命，还要拼命赶2000字的稿子，不知道杂志的稿酬居然那么低的可怜，就知道一接活，工作就要忙到鸡飞狗跳。

最近拍了很多照片，都挺喜欢的。于是对某人说，将来我不工作了，去拍照。此话被某人直接忽略掉。

有种大病将临的感觉，这就是所谓的爱情缺乏症吗？不仅自己不奢望爱情，对别人说起的两情之事也完全打不起任何兴趣。脑子里只有简单的广告，摄影，旅行，家居，这些我还感兴趣的ITEMS。

现在真的是真空状态了，前所未有的真空状态啊，isis，要复活啊！可是我好累好累好累，你到底知道不知道啊？你不知道。

那就让我作一下把，否则我就要疯了啊。

失去了你的擁抱，

就像少了那件衣裳。

只好赤裸走在路上，

看其他女孩炫耀新裝。

沒有了這一種庇護，

不在冬天里凍傷，

也要在夏日里枯萎。